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我的心情日记范文【7篇】

时间: 李金0 分享

很快一天又过去了,心中一定有不少感想,是时候静下心来好好写写日记了。下面小编给大家整理了关于我的心情日记范文的内容,欢迎阅读,内容仅供参考!

我的心情日记范文1

本来说好,我们彼此不会放弃,可是你先离去。分离一周年之际,我写下伤心的祭文,悼念逝去回忆。

怎么会那么轻易得离去,怎么会那么轻易忘记。会在安静得时候想你,会在夜深的时候啜泣,会自己数一粒,两粒--原来那次是真的分离,而我再也不能留你。

原来我是那么的爱你,原来我真的舍不得你,原来失去之后我真会追悔莫及...原来我以前是那么的不懂事,不懂怎么去爱你,那么的不会呵护你...虽然我那时也很爱你...再不懂怎么爱的时候我遇上了你,让你受了不少委屈。现在我知道是我太任性,不知道让着你...到现在,我懂了怎么去爱的时候,可是你却已为人妻...我再也没了补偿你的机会...其实,我也是很爱你。我从来没有想过失去你,不管以前吵架多凶,我不会认为我会离开你...直到一天你说放弃...其实,我真的很爱你,我从来都认为你就会是我一辈子的黄脸婆,不管健康、富有、美丽,还是生病,贫穷、丑陋,我都不会在意,原来我真的爱你,只是我当时不知道而已。

记得那时我们吵架,你说:失去我,再也不会有人会比我更爱你,再也没有人会你我对你更好。而我不明白,只知道自己气急:你若走,我绝不留你。到现在我才明白你对了,我错了。你对我来说,原来谁也不能代替。

是的,自你走侯再也没有人那么的疼我,这是我报应。但我现在会对女友很好,可是这竟是源自对你的悔意!

那次你告诉我,爸爸让你回去,不要在济南工作了,家里弟弟的店也需要你照看。于是,我去车站送你,如以往上学放假时的送别。谁知道这次却是真是的分离...我知道,分离不是你的本意,也不能怨你爸妈狠心留你,只是我不够努力。虽然,你先离去,但我却不能怨你,我知道你是迫不得已,是自古就有门当户对的悲剧。我只是觉得我对不起你。和我在一起时,我的工作并不如意,我们竟然常常生活拮据...让你受了委屈。

现在,我有了能力,却没有了你...常常想你,却不敢和你联系,怕影响你的生活,也怕朋友笑我失去却放不下去!可叹!可惜!或许时间长了可以抹去你的痕迹,或于只有恋爱才能忘记你..从此不敢回忆,让五年的爱情,慢慢淡去...愿你幸福,祝你如意...

我的心情日记范文2

情不知所起,一往而终。

拙劣的表演,台上勉强的笑容,像是一把无情的刀,深深的刻进心里,被隐藏的过去,幻灯片似的开始回放,每一幕,似乎都是在责怪。我捂上耳朵,却依旧看到你泪流满面,一步步走来。我从来都不知道,自己可以这么绝情。

伪善的人不需要同情,面具带的太久,即使摘下也不会有什么不同。不自觉的想要躲避,你知道太多的秘密,温柔的目光一层层的剥开防御,看到丑陋而卑劣的我,如果再一次被抛弃,我不愿再去回顾,生不如死的感觉,比习惯孤独更可怕,比享受寂寞更无奈,比,一个人更难过。

在心里下一场大雪,把留下的泪都冻结在心里,阳光映进冰凌,反射出冷漠的颜色,谁天生会喜欢黑色呢。所谓高冷,也不过是没找到可以让自己撒娇话唠的那个人罢了。

习惯了温暖,习惯了依赖,突然之间的自立让被依靠的那个人显得无所适从,好像,突然之间缺少了什么似的。想着努力自立的小孩,突然心头莫名多出来一种欣慰,即使那抹淡淡的失落萦绕着。这样,也不全是坏事吧,如果,以后我不在了,你也可以一个人好好的过。可是,有点舍不得,你离开了,我是不是又要一个人了。

一直觉得是我给了你陪伴,拯救了你,可是,你却不知道,是你,把我从黑暗的深渊中拉了出来。我开始试着接触另一个人,开始试着去再一次陪伴另一个人,开始试着,再一次相信,只要可以,就能互相取暖。

我的心情日记范文3

芦苇的舒家湾以柿子多闻名于世。深秋时节,漫山遍野的柿子树黄叶飞舞,犹如千万只金黄的蝴蝶。树上的叶子落光了,露出虬髯斑驳的枝干,满树的柿子令人惊叹。红彤彤的柿子挂满枝头像一个一个红灯笼,似冰轮乍涌,令人陶醉。个大浑圆的柿子皮薄肉鲜,汁水充足。摘一个熟透了的柿子放到嘴里,一股甘甜沁人心脾,落口消化甘甜淋漓。

爸妈在世的时候,我们爱在秋收时节回家。一曰探望娘亲,一曰吮吸柿子的乳汁。妈妈总是捧出诱人的柿子招待她的儿女,老爸总是笑眯眯地看着我们嘬取柿子汁液那贪婪的样子,看他那喜悦的劲儿似乎比我们吃柿子的人更甜蜜。

可是,如今,斗转星移,时光荏苒。我的爸妈双双离世,撒手人寰。老家仍然是我刻骨铭心的地方,仿佛有一股魔力牵动着我,呼唤着我,让我时不时地回到老家。只不过,再也看不到爸妈那慈祥而又饱经风霜的面孔,再也没有那双亲切而又颤抖手给我们捧柿子出来。有的只是一阵阵刺骨萧杀的冷风,有的只是荒凉凄楚老屋,满树的柿子闪着泪光愁绪满怀地挂在树梢,没人采摘。

我的心情日记范文4

我希望曾经指着我的文字气焰嚣张说,你的文字哗众取宠,毫无借鉴之处的'人能够再站出来对我进行贬低。

你们去了哪里。

我一个人写作,一个人欣赏,却怎么也难以做到跳出自身的范畴。如何审视自己?只好让时间来令人忘记,忘记它是何人所写何人所为。让某年某月的一天,我给它立下最客观公正的评论。我每天都在阅读垃圾,却又不敢指出。我本身不懂,也不好去恭维。

今天我用的是楷书,那些文字如小丑穿上了正装。我换了隶书,它们的脸都变得模糊了。

有些时候我也很怕,那些未知的世界。在文笔还没有描述过、思维还未认知过的心视界。

我想用文字去触摸,却又怕牵强附会暴露出我的鄙俗,令她的美丽不足人意。我扎根在丑陋的现实里,偏偏只能用看到的恶俗去幻想美丽的真谛。

对于一些我想尝试的文风,一直搁置在心中。我的小说,也迟迟没有动笔。我可以看到惯有情节成篇后的不堪,种种可能该选择的归途,还有少不了的真心。

孤独的人们,梦中都是文字形成的幻境。梦中酣畅淋漓,醒来一纸空文。邀请不到圣者前人把酒言论,唯有一轮巨大皓洁的圆月照在茫茫幽翠的沟谷。

我的心情日记范文5

人生哪得一定欢喜,这世间情为何物?

难道这世界上,已没有纯真的爱情吗?太多太多小三,太多太多破坏别人家庭的人,出轨在现在而言,那是常事,并不奇怪,难道真是因为有钱了,就乱套了?

爱你,我这辈子只爱你,一生一世只爱你,我们一定白头偕老,我这辈子只对你一个人好,这些话,大家并不陌生,因为大部分人都听过,呵呵,结了婚后,各种矛盾就出来了,他不在对你那么好,难道真是他变了?不是的,而且他之前是虚假的,现在的人,结婚后和结婚前有着不一样的感觉,我想大家都懂的。

当他们出轨时,伤心的是另一方,是怎么的,或许人就应该活在自己脚下,不应该为他们而生气,自己活的漂亮才是本事,男性本色,或许都是对的,阻挡不了美色的诱惑。

睁一只眼闭一只眼,或许是最好的解决方法,为别人而伤心何必呢,开心也是一天,不开心也是一天,谁不想要开心的一天呢!那些小三,你们破坏别人家庭,这种伤天害理的事,你们做了,难道不心虚吗?对得起你们的道德吗?

我的心情日记范文6

对于梦,我觉得,那是另一个世界,另一个我们无法触及的世界,梦中似乎总有人在凝望着我,对着我轻笑,只是,想要触碰,却感觉越来越远了,很虚幻,又很真实,每次从梦中醒来,努力想要去回忆梦中的情景又想不起来时,我不知道为什么,很想哭很想哭,就像知道明明有人在一直一直默默陪伴着你,可自己却永远无法去触摸他,有些…心痛。

我已经不记得有多少个早晨,是在这样的忧郁中醒来的了,也不知道有多少次想过,就这样留在那个彼岸的世界,嗯,这样就没人能带给我烦恼了,不用每天因为反应慢答不上来题而被老师用不耐烦的目光看着,不用每次因为性格内向和同学合不到一块而在某些事上被自动忽略,也不用因为没人理解自己说的话的真正目的而感到委屈,这样,挺好的……

今天又做了一个梦,梦里有灿烂的夏花,有湛蓝的天空,有安静的风儿,有一个模糊不清的笑颜,可惜那只是一个梦,醒来才发现窗外下着淅淅沥沥的雨,只觉得身上有些发凉,却不知道单薄的是我的床单还是我的梦境,亦或者,是我……

我的心情日记范文7

何为梦?古时曾有句话就为流传,其话就是“日有所思,夜有所梦”。

有的人可能终其一生都在追求并不属于自己的东西,思虑过度,往往会出现所谓的“梦境”。

这些由所谓的执念所创造出来的并不真实的梦境,会成为干扰人的因素之一,使人常常会有“白日做梦”的想法,去做出那些自欺欺人的举动罢了。自以为付出很多,哪曾想这付出的许多过激的行为,会导致自己陷入深渊。

有的人把梦境当成一次旅行,不计较太多,做个过客。不留下一点痕迹,也不带走一阵迷惑。这所谓的“梦境”自然成了过眼浮云,不以物喜,不以己悲,万事皆有定数,又何必去执着呢?

面对漫漫人生路,人还有什么要强求的呢?不如潇洒于世间。

有的人为梦境所迷,也有不为梦境所惑。我个人更倾向后者。做人不该执着或太重视梦如何,我们醒着的世界已经够梦幻的了。

如果实在分不清,那便努力做好今天,把眼前的事情做好了,既然改变不了梦境,那就改变自己;既然改变不了事实,那就改变态度;就好比你改变不了过去,但你可以改变现在;你不能控制梦境,那便控制自己。把握现在,不受梦境所惑,努力做好全新的自己!

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