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搞笑类的美文欣赏范文5篇

时间: 光宁21217 分享

  文体分为文章体裁和文学体裁。文章体裁包括记叙文、说明文、议论文、应用文 。其中文学体裁包括诗歌、小说、戏剧、散文。下面是小编收集整理的搞笑类的美文欣赏范文5篇,欢迎借鉴参考。

  搞笑类的美文欣赏范文5篇(一)

  民间笑话荟萃

  1。老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。

  就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”

  老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

  又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”

  老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”

  2。妻子突然问丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

  3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道……他们是玩真的。”

  4。在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”

  我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”

  过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”

  我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”

  又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”

  我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”

  5。 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  6。 话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

  女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

  ……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

  神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

  女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“

  公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

  7。青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”

  “长得丑就应该像我一样。”

  青年点点头:“心如止水,独善其身?”

  “不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

  8。本人女,以前一百四十多斤,现在瘦下来了。

  某日准备出门找不到电话了,于是拿老爸电话打我电话,打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

  9。突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。

  儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”

  听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”

  儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”

  10。 渔夫晚上捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热,渔夫怒问:你们这是干嘛?

  儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫网恋!

  11。一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。

  没想到老妈一回来就说:“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”

  12。 地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”

  我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

  13。 经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,总不能一辈子不睡觉吧!

  14。 ——研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是都乱的。

  15。 一天傍晚在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。

  16。 一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”

  乘客中很快有人拿出了威士忌。

  这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”

  17。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

  18。 顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

  搞笑类的美文欣赏范文5篇(二)

  笑一笑,十年少

  1、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

  2、唐僧:“悟空你听我说,最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”悟空:“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思?”“卧槽!”

  3、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。

  4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…………。

  5、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队,当JC问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业?”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼,默默地为他祈祷!

  6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?答:一口气谈到医院的比较多。

  7、听到一个说法,和妹子相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华,若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。神回复:和男人相处,要义就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台。

  8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………

  9、哥们A去彩票中心买彩票,看见哥们B坐在门口,就问:这不是***麽,咋在这坐着呢?哥们B揉了揉眼睛,瞅着哥们A好一会才憋出几个字:我中了……有点晕,歇会……哥们A:哇,中了多少啊,激动成这样?难不成中500万了?又好一会,哥们B幽幽地憋出几个字:我中暑……在这歇会……哥们A:囧rz……

  10、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?”

  11、来学校没带铺盖,借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈,蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经,一直流着眼泪没力气,于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他,结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘,还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……

  12、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……

  13、前天,一妹子问我:SM是什么意思啊?为了维护我的形象,我告诉她:是失眠的意思!昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。今天,她和我绝交了!

  14、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”! ……

  15、高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样,猛的站起来大喊:“起立!”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊:“老师再见!”

  16、今天和老外打斯诺克,被虐的不行,老外还一口一个NB的夸我,说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的,查一下总算长见识了。newbie(菜鸟)…………。

  17、我刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬了车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

  18、和朋友浴场洗澡,朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。

  搞笑类的美文欣赏范文5篇(三)

  据说此笑话深受女士的喜爱

  一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。

  第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。

  当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。

  四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。

  晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。

  第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!

  无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是。……

  你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。

  搞笑类的美文欣赏范文5篇(四)

  那我先睡了哈

  在电影院看电影,黑屏了就听到一个哥儿大声喊:动一下鼠标啊!

  你穿的很危险,但是你长的很安全!

  狐 狸 未 成 精 ,纯 属 骚 得 轻 。

  小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

  八爷,你没想到在300多年以后你会如此红吧。

  生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

  情人节上街雇几个小孩,见到男的就上去叫爸爸,能拆一对是一对

  别老看。你也不看看键盘!字母A和V后面是什么 - -!

  我也想做一个优雅的淑女、是生活把老娘逼成了泼妇。

  玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

  老天我以后再也不叫你爷了 、因为你根本不爱我这个孙子

  不要惹我,虽然我不会唱《忐忑》,但是我可以带着喇叭在你家门口放

  今年的今天,又是一个人的情人节。不过,等我到光棍节的时候,看我怎么疯给你们这些没人性的情侣看!

  曾经有大把时间摆在面前让我写作业,我笑了、没事。现在有大把作业摆在面前让我赶时间,我哭了、妈呀~~

  小三你别得瑟,总会有个小四把你咔咔的

  美 伢 总 是 希 望 小 新 能 长 大 、 但 观 众 不 允 许。

  好男人代表,一号,灰太狼,二号,八爷。

  我 坐 船 都 会 晕、怎 会 脚 踏 两 只 船 呢?

  社会很单纯,复杂的是人.

  寂寞对我说:我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说,不是走了吗?她说,我不是走了是来了,刚才走的是姐姐。我是她妹妹,我名字叫孤独。

  问:昨天情人节怎么过的?答:难过的

  成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

  小时候发了疯的想自己快点长大,大了伤了都哭天喊地的要回去。

  和喜欢的人在一起天天都是情人节

  搞笑类的美文欣赏范文5篇(五)

  屌丝的生活

  A男当年和B女交往,怕她家人不同意.

  B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.

  而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答:备胎,老实人.

  半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.

  父母安慰:其实那备胎人蛮好的…

  最后A男娶到了B女……

  一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。

  女:你听过布谷鸟叫吗?

  男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)谷(口中发出的声音)。

  学了几声后,该放的也已放完。

  女:听清了吗?

  男:放屁声太大,没听清。

  今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

  回寝室后遭到几个室友强力批判!

  这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!

  才花一百五,剪了个二百五的头。

  结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

  朋友租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱。他问:“确定一个洞100块钱吗?“中介说:“确定!”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个,回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”

  一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”

  男子抱怨道:“哎,我都吃了10多片避孕药了,为什么女朋友还是怀孕了?”

  乘务员:“先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?”

  乘客:“我开的飞行模式。”

  乘务员:“对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!”

  乘客大怒,“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”

  十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”

  一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?

  正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

  一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!”

  老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

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