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给前男友的道歉信最新精选五篇范文

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  有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。下面是小编为大家整理的给前男友的道歉信,希望对大家有帮助。

  给前男友的道歉信篇一

  亲爱的:

  其实有很多话想要对你说,但又不知道从何说起。

  那天你问我还记得你的生日吗,我回答,当然记得啊。这么多年我也不曾忘记过十月零五,我也不曾忘掉过你的生日。但都是带着一种歉意在小心翼翼地惦记着它们。

  我电脑里那个存满我们照片的文件夹被我改名为,尘封的故事。我房间里有一个小盒子,里面装满了我们之间写过的小纸条,篇幅很长的信件,电影的票根,和你花光心思做的那些小礼物。每次回家我都会看一遍,再原封不动地放好。抹掉上面的灰,告诉自己,时光又荏苒了几何。

  对我来说。但实际上比这个要长,对你来说。是我先出走的。离开一段感情,当我发现跟另一个人在一起,能让我更开心的时候,我就知道我们之间结束了。抓着不放只是因为那份不甘心,和那份羞于承认的死皮赖脸,以及那份不甘于出走的勇气。谢谢你,最终解脱了我。

  我没有办法去理解你当时的心情,但我知道你的痛苦一定是我的十倍,甚至不止。我一直以为是我的错,后来发现,遇见下一个的心情,也许是命。

  我们从前也很认真过,再让我选择一次,可能结果也会是一样的。才明白他们口中,年龄未到时的爱恋,是有多么的不靠谱。但就算再怎么名存实亡,我也没有想过要分开,也许是执拗的不成熟,也许是不想再给你伤害,也许是我根本没胆量,也许是……很多。我不知道你最终选择放手是因为太看不过眼,还是不想我再纠结,亦或是一时冲动,但不瞒你说,对于当时的我来说,除了惊讶,更多的则是长长的舒了一口气。你送我回家以后,我躲在房间大哭了一场,后来回学校期末考,然后放寒假。那整个假期现在回想起来都依然是个噩梦。但更多的只是夹杂着失恋分手家庭矛盾日益升级的一段人生低谷期。

  我知道我们注定不会再有未来,但原谅我没有结束的勇气,却给了你最后的骂名。

  你是一个很好的男朋友,肯花心思经营感情。你给过我很多温暖,那些惊喜是现在提起来依旧会嘴角上扬,显得特别骄傲的过往。再看一遍你写的信,我也会明白,其实我身处的这两段感情,对我来说,都是完美的。你没有任何不好的地方,他也没有。你们对我都是爱护的,只不过做出选择的那个人是我。很遗憾没有陪你走到最后的运气,但依然不否定我们在一起时的用心。

  于是终于这么多年过去,我们才得以敞开心扉再次认真谨慎地述说一遍,当年的那些往事,在我出轨背叛你的那件事情上,我所犯下的十恶不赦。

  多庆幸自己终于长大,变成期待中的那个自己。而再一次回望历史,除了满目疮痍之外,更多的是不知道该如何弥补,也不知道该如何平静地听你述说过去。在我心里,你的平静,全都是挣扎。

  以前的爱情观很卑微,无非就是觉得,出轨是一件再正常不过的事情了,人嘛,遇见下一个了,就总会走开啊。一眨眼我跟他在一起就快要四年了,这四年我们磨合,变成大家眼中般配的情侣,也成为自己心目中最合适的人。我才明白,出轨根本就是一种毫无责任心的表现。

  20__年毕业的时候,我遇到过方方面面都特别合适的人。他做设计,有很多天马行空的想象,喜欢看书,刷微博,研究知乎,爱讲冷笑话,家庭环境优越,赚钱本领强,刚毕业就自己买了车,他几乎是我心里关于男朋友所有的期待。更不可救药地是,他就坐在我隔壁,是需要和我朝夕相处的同事。他一来就跟我混得很熟,三天两头就会给我带星巴克,我们两个时常可以在微信上有一搭没一搭的聊上一整天。而他,在我以上的列举中,除了赚钱本领强以外,没有一条是符合的。

  我也不是没有心动过,但那时的我却发现,每每回家,看到那个为我煮饭叠衣服的身影时,就会愈发坚定一次非他不嫁的决心。后来我想,真正有责任心并成熟懂事的人,大概是不会轻易出轨的吧。我和他之间,这么多年苦心孤诣经营起来的感情,成了我们之间最坚不可摧的一种关系,也无人能敌。

  不是为了秀恩爱,只是突然明白,当年的我并没有自己想象中一点点的成熟与稳重,所以抱歉让你成为了那个需要为我的不明白而埋单的人。

  那天你说,这么多年以来,你好像都没有改变过。有时候我也会这么觉得,大概是被保护得太好,我是不是永远都是那副天真无暇傻呆呆不谙世事的样子。辞职这段时间里,自己想明白了很多事情。夜深人静时脑海里总会浮现出那些过往和未来。我们在人世间走一遭,总要心安理得些。

  这世间大概没有谁遇到谁是特别合适的吧,只有慢慢坚定起要在一起的决心,发现彼此都为对方而努力着慢慢改变,成为心目中那个最好的你。你来了或是要走,都改变不了你在我身上种下的烙印,谢谢你这一路的陪伴,生命里因为有过你,也变得不一样了起来。

  我现在的淘宝用户名,依然是你取得那一个(为啥淘宝不可以改用户名啊麻蛋微信公众号都可以改名字了)。算是一种纪念吧。很感激那个感性的你写了那么多的信件和纸条画了那么多的画给我,让我对这段感情除了记忆之外,还有了许多美好的回忆。以前都是你在积攒票根、小票和纪念品,现在他完全不care这些东西,所以终于换成了我在做。他不会写字,也没有很多的话,不像你柔情似水,喜欢用文字表达情感。无意比较,只是觉得我们之间那一千多天,对我来说也是一种特别的存在,独一无二,谢谢你。我们曾经也爱得很认真,想过未来的一切,只是最终没有实现。你说过想跟我住在一起,彻夜拥抱相眠,看繁星,跨越山河湖海,还有自己想象中那些求婚的场景,最终全都留在了过去,和我深深的记忆里。这一次,多希望能好好感谢你,在我渺小的宇宙里,踏实地路过着。现在的我,对未来已经越来越清晰,不再是那个只能说说,依靠白日做梦的小姑娘了,少了那些觉得遥远而无比憧憬的感觉,多了一份身边有人陪伴的踏实。希望我们都好,真心诚意地祝福你,有一个自己想要的未来。

  拖了这么多年,终于在我即将要迈向自己的下一段人生之前,结束了这封,道歉信?我写过很多遍,写写删删,欠了你最真诚而又直接了当的一句,对不起,当年是我们一同伤害了你。我不知道你介不介意,又或是她介不介意。但这么多年过去,你依然是活在我心底,内个,最好的朋友。你值得被全世界祝福,而我一定是最真诚的那一个。晚安,祝好。

  ___

  __年_月_日

  给前男友的道歉信篇二

  亲爱的__-_:

  你和我怄气已经有116小时零47分钟了,我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛,而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的,所以就趁这个机会写封给你的信,告诉你我不在乎你在什么地方,只是祝福你开心就好啊。还有就是要顺便提醒你一下哦,你的学生证可能你找不到了,它现在在我这里呢,还有你的图书证和这个月的月票,都落我这了哦。哎,要它们也没用啊,你和我怄气,去图书馆也没心看书的,就好好散散心,玩几天好了;月票嘛,反正你和我正在生气,也不用总跑过来看我,就先放在我这里吧,正好盛彬这个月的月票没办上,就让他先帮你用好了。

  你不用担心我啊,小文哥哥,我会把自己照顾得好好的,放心吧。我白天好好考试,到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊,刘威哥哥啊的,一起吃饭去。还有盛彬你知道吧,对,就是那个高中追我追得好厉害的那个,听说我和你生气了,非要过来看看我不可,哎呀,真是盛情难却,正好这个礼拜四你不能过来看我了,我可以好好招待招待他,毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉,不知道他会不会喜欢呀,你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么?他一定也会喜欢的。

  你也不用担心我一个人学习起来会寂寞,因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥,他比你还要高些吧(不戴眼睛的)他说他会以后总陪我上自习,帮我占坐的。哦,对了,我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧,到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了,不过你的饭卡也落我这里了,大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。

  还有啊,我用冰河进了你的QQ了,因为我想最近这几天你也不会有心情上网的,我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候,你的樱花、娟子、蛋白质妹妹要给你邮照片,我凭直觉发现她们不会美丽的,就替你回绝了她们,怕把你吓着;还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求,我帮你跟她定了时间,就是今天晚上7点在麦当劳门前见,你现在看到这封信还来得及,还有半个小时的时间呢。对了,你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好,你知道我喜欢猫咪的啦,我就养了一只很乖的,它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢,你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~

  好了,不多写了,你这次很有男生样哦,一直都不肯先和我认错,好吧,那就给你一次机会好了,你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟盛彬吃完烛光晚餐,还有和那个图书馆帅哥上够了自习,我就会主动找你跟你承认错误的。给男朋友的道歉信检讨书。你安心在外面玩吧,都不用担心,一切有我在呢。我会主动跟你认错的,等着啊。

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  __年_月_日

  给前男友的道歉信篇三

  亲爱的:

  当你看到这封信的时候,我们已经分手了两个多月,你不要怪我很无情很冷漠,我尝试过想把你要回来,可是我才真正的知道跟一个不爱自己的人在一起是那么的不幸福,我也想不介意这个,可是我也得为你以后想想,跟一个自己不爱的男人在一起也不会得到自己想要的幸福,所以我并没有挽留你,我实在没有信心再继续走下去,我口口声声跟你说我不爱你,可是我不能欺骗自己,我一直都很爱你,虽然我知道你并不完美,也很多缺点。

  我一直想替你扛着你的困难,可是我知道我扛不住,说实话,你是挺麻烦的,我知道你是一个感情很难稳定的人,我也知道我们很难走在一起,我尝试过很多的想法,我自认为我征服不了你,我很想对你好,这半年来我已经尽力了,我尽力去爱你,去对你好,我不知道自己是否在我们分手的日子还会继续爱着你,至少我在我们恋爱的日子,我很爱你,你我都知道我们分手是必然的,因为跟一个不爱的人在一起迟早会厌倦的,我很介意你并不爱我!但我不想那么介意。

  分手了,每次我在路上看到你,我都很难受,我的心很痛,我甚至为你掉眼泪。

  这半年来,我对不起你的太多太多,我没有把你照顾好,没有给你一场轰轰烈烈的恋爱,没有给你很多很多你想要的。

  你还记得吗?我以前经常告诉你,跟我在一起,前途一片光明,不跟我一起,你是自毁前程。

  当然这句话只是开玩笑的,你以为我不想给你好的生活吗?我就是一直天生的以为你可以跟我一起去努力,我现在才发现原来我想的都是错误的,我是一个男人,可是我无法承受那么大的压力,为一个不值得我去爱的女人,我真的累了,但不是逃避,我绝对是一个有责任感的人。

  我很舍不得你选择离开,可是现实告诉我,这辈子你将注定属于他人,你的离开已经对我造成了打击和伤害,最后还不是要我自己去承受这份痛苦?我不想要这份不稳定的感情,我不是小孩子,既然都不能确定在一起,我想分手是正确的选择,我想最重要的是忘记这份感情!

  我记得我欺负过你的,可是我并不是真心打你的,我很想找机会跟你道歉,不管你是不是要原谅我,可是我放不下面子,在这里我跟你说对不起,不乞求你会原谅我。

  我知道你现在过的很好,或许你对于我们的分手你曾经有一点难过过,那只能说明你还是有良心的,你并不是一个坏孩子,你很好,只是你没有遇对人,我会为你祈祷的,我希望你过的很幸福,你现在一定很好吧!

  我很感谢你陪了我大学的一半的生活,我想我会考虑要不要记得你的,你也算我女朋友一名吧!已经不错了,我对不起你,因为我没有陪你走完后半生的幸福!

  我想错过了就错过了,为一个错过的人没有必要再难过,忘了我吧!我答应你,在我有新女朋友之前我一直都会爱着你,在这个时候,我还不知道是不是在恋爱呢?

  我是心软口硬的人,我知道我不坏,也许如你所说,这辈子我也成不了大事,不管是不是真的,我也会努力的,毕竟以后我要照顾老婆和孩子,我是她们的依靠啊!我也希望你能实际点,踏实的走下去,等你下次恋爱的时候一定要把握好,特别提醒你,一定要找个彼此相爱的人,那样你才会幸福。

  不管我这封信写的是否真的很感人,我想对于一个不爱自己的人,绝对不会打动你,都这个时候了,我也不介意了!

  我想今天一定是20__年元旦,又是新的一年开始了,你好好奋斗吧,我们都是彼此的过去!你今年转本的,记得多花时间去学习。

  我想你的天生丽质可以成为女强人,你只需要打好人际关系,踏实点,你一定可以成功的,不要为失去我而伤心(我自恋了),你会遇到比我更好的男生,我想他也会爱你的。

  亲爱的,真的再见了!你若是感动了,请别掉眼泪,我告诉你,眼泪流

  的不值得。

  我会祝你幸福!

  顺便祝你今年转本成功,早点回南京(南京是个好地方,呵呵)

  勿念我!

  给前男友的道歉信篇四

  亲爱的,首先我要道歉,作为一个男人我应该对你体贴,对你温柔,我不但没有做到一个合格的男友,反而去一吵架就提分手,我知道这样很不好,再也不会了,再也不做伤害我们感情的事了。

  这几天你睡得肯定不好吧,我也一样,整夜整夜的彻夜难眠,我们不应该这样继续下去了,不应该再做伤害对方的事情了,这样太残忍了。

  我觉得我们之间之所会这样,是因为缺乏有效的沟通。

  你不说,我不懂,这就是距离。

  我想了很久写下这段话。

  不知不觉,我们的爱情已经走了半年,这半年时间虽然很短,但我们经历了很多事,我们都曾怀疑过这份感情,我们都迷茫过,而现在我们由不得不面对相似的痛苦。

  我们在一起还没分开这么久,分开这么远,这对我们来说都是考验,如果我们经历住了,我相信我们会更懂得珍惜对方,会更懂得怎样去爱对方。

  以前和你的点点滴滴我一人历历在目,还记得第一次抱着你,你的不知所措,你的惶恐不安,离别时都不舍得对方,都要对方先离去,那一夜,注定我们将要有一首美丽动人的乐章要去谱写。

  记忆最深刻的是,那一夜和你一起散步,你穿高跟鞋脚疼,我把我的人字拖给你穿,我穿你的高跟鞋,那一刻,我在心里想,这个女人我要一辈子对她好,我要保护她。

  给你搓背、洗脚、按摩,你的一个微笑,一句我想你,一个拥抱,一个吻,无论什么,都是我们之间的爱。

  我伤害过你,作为男人不应该出现那件事,我应该保护你,可是我没做到一个男人应有责任。

  我不应该让自己最心的同时也最爱自己的女人为自己哭泣,我不是一个好男人。

  你走了,只剩下我在着一座既熟悉又陌生的城市,一回到家,又像那样寂静,虽然我们住一起的时间不长,但我已经习惯有你,一回到家就能吃到你做的饭。

  你走了,每天对你的都是思念,不知道你一人在陌生的城市做的怎样,对你的全是担心,担心你一个女孩遇到坏人怎样办。

  你身上的病还没好,不知道你有没有去看医生,你习惯了北方的气候,去南非不知道还是不是适应等等等。

  总之,你离开我的那一刻起,对你的全是担心,从未消失过。

  我们分割两地,我不在你身边,不能照顾你。

  你知道吗,你离开我后,我怕,我真的很怕,我怕你会永远的离开我,我们之间距离2000多公里,这么远的距离,我怕它会成为我们的阻碍。

  也许我经历的不多,也许我太过在乎,也许我不够理智,才迫使你在夜晚哭泣。

  给前男友的道歉信篇五

  亲爱的:

  是我的错,我不該要求你帶我去見你朋友時而沒有主動跟你朋友介紹我自己,以至每次去都是你與他們直接進入主題。我外人一個,呆一邊就好。 是我的错,不應該讓你與那些給你暧昧短信的朋友少了联系。

  是我的错,因为吃了你买的阿胶,皮肤是好了很多,口是心非的说斑点因为白而显露出来,而责怪了你。却没有直接告诉你是在撒娇。

  是我的错,知道你因为妹读书负担重,从以前公司借支了提成给你妹当生活费,说是从你工资了还了,可钱还不是用在自己住房上。

  是我的错,不应该在你一回家就面对着电脑,直到夜深我已经睡觉了你才离开电脑冲凉睡觉,而我在熟睡中被惊醒却没有配合你的骚扰而感到报歉。 是我的错,不应该在电视机坏时,还没开口就听到你说“谁叫你经常不关电视就拨电源”而不是解释说就刚烧水的时候不小心弄掉的,却还反说你经常直接关机,不通过遥控器。我想说,本来就是个二手,通过遥控器会让它命长点。

  是我的错,不应该在你对着大老婆的时候,爬上爬下客厅床铺,却还指望你能来帮忙扶上一把。

  是我的错,不应该煮那么咸的饭菜给你吃,(我和W吃起来都很合胃口)。从买菜,到洗菜煮饭,一个多小时,一点都不辛苦,吃饭的十几分钟的事,却还听不到几句好听的话,这样我做不到还愿意天天拿热脸去贴冷屁股的事感到报歉。

  是我的错,不应该叫你饭后偶尔一两次的洗碗。而在你洗完后还得再收拾桌子。

  是我的错,从搬家到现在,让你打扫了一次卫生(搬家第一天仅有的一次)。而让你找不到东西的时候还得来问我摆放在哪。

  是我的错,不应该学你下班回家就坐在电脑前对着屏幕,看自己从小最喜欢的一部动画片。还得讨价还价的看到几点再把大老婆还给你。

  是我的错,不应该对你抱有太大的期望“而说的这些你都明白的时候,我有理的时候”你却还是我行我素。

  是我的错,不应该把你想像成是一个男子汉,对两个人的生活多一些热情,多一些关心和照顾,而不是活在一个人的世界里。并且不应该在自己朋友面前还表现出,我有男朋友,却一些事还是得自己做。比如说,重活,危险的事。

  是我的错,不应该在你一星期唯有的一天叫你陪我找找活动,放松一下。而你的朋友叫你,却可以立马答应时还微笑着对你说,没关系,陪你朋友就好。

  是我的错,不应该在你生日前几天逛了好几天没有选到合适的礼物,而懊恼。最终买了个不合适的被你丢弃在家里。也许问你放哪了,你也不清楚。这是我的错。我承认,家里的东西真不应该什么都由我来收拾,不然你真找不到放哪了。

  是我的错,不应该觉得男人应该大度,至少说话方式不会跟小女人一样那样伤人。更不应该把你归为大度的男人一类。每次的争吵,我应该主动把对的,错的全部往自己身上揽。不应该奢望,自己的男朋友会放低自身来哄哄,我错误的以为你跟普通男人是一样的了。

  有一点,我承认我确实错了,不应该不在乎你的感受,而让家里来的异性朋友在家借住了几天。

  你的这些认错都不是真心诚意的,更多的是在为自己辨解,为自己找借口。

  ___

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